ぽれろ

夢日記です。
同窓会に行った。
襖を開けたら、さらに奥の襖が会場で、その襖の前で、先生と男子が話していた。

「ああ、先生、お久しぶりです！」
と挨拶する。

「まあ、＊＊（旧姓）、お久しぶり」

しかし、私は、その襖から一歩も先に入れない。
入口の襖から、漏れ聞こえる、盛り上がっている皆の賑やかな歓声。

怖い・・・。
私、嫌われていたから・・・

体が固まって、足が進まない・・・。
私なんかが、中に入ったら、場がシラケるかもしれない・・・。

一歩も動けない私を察して
先生が　「まずは先生とあっちで、話しましょうか、久しぶりだもんね」
男子は　「そのほうがいいね。さっき、＊＊の話し出てたから・・・」

先生が、近づいてきてくれて、
「先生に、話したいこと、いっぱいあるんです」

と言った瞬間、うわっ！　と感情がこみあげてきて、

「うっ。。。うっ。。。ううっ。。。」

泣きそうになるのをこらえた。

先生に、背中をさすっていただき、支えてもらって歩きながら、
廊下を、女子達が数人歩いていて　「あ、＊＊さん」　と声かけてくれたり、
友達が　「どうしたの、ちよちゃん」　と腕を触ってくれたり。
もう、とにかく、泣き出さないように、顔をグチャグチャにしてこらえてたんだけど、

最後は、廊下にしゃがみこんで、座り込んで

「うっ・・・ううっ・・・うううっっ。。。」
と顔を手で隠して、嗚咽した。
このあと、子供みたいに　「うわーん！」　って大泣きするんだろうな、私、、、と思った。

そこで目が覚めた。
起きた瞬間は

はーーーーーっ＊＊＊（感心している）
感情って、我慢しちゃダメだな、出さなくちゃダメだな

その後、自然に涙が、あとからあとから、いっぱい出てきて、
頬を伝って、つーーーっと左右の耳の穴に入る、冷たい感触。

ああ、これ、懐かしいなあ。
よくこうやって、布団でひとり泣いたなあ。。。

しみじみ泣いた。
感情って、出して良いんだなあ。。。。

涙が出たら、スッキリして、胸が暖かくなりました。

（追記）
実は、昨日、ゴタゴタあった。
こちらが、感情をぶつけたら（そうしないと、理論武装してくるから）
感情をぶつけてこないで！疲れる！と拒絶された。

それを見て、
ああ、この人は、感情を出してこなかった、いつも押し殺しているんだな。
だから、ぶつけられると、どうしていいかわからなくて、逃げてしまうんだな。
そうやって、逃げ続けていても、いつかは自分の感情に対峙することになる。
そうなった時、自分の押し殺してきた、無視し続けてきた感情が噴出して、
最終的に潰れてしまう、壊れてしまうんじゃないか、、、、
それって、苦痛で辛くないのかな、、、と可哀想に思った。。。

とはいえ、私が心配しても仕方ないので、
相手が言ってきた言葉や誓いもありますので、静観していくだけですね。

同時に、同窓会のお知らせもあった。
すぐに欠席の返事を出したけど、
担任の先生にはお世話になったのです。恩師です。
今でも年賀状を出しています。クラスメートよりも、先生に会いたいくらい。

先生には、当時、
●あなたは、まだ中学生なのに、言うこと、考えてることが老人みたい。
もっと中学生らしい、若さを感じてもらいたい。
年相応になってもらいたい、楽しんでもらいたい。
だから、私は、あなたの担任になりたかったの。

と言われた時は、感心したし、
実際、いろいろ、ご迷惑ご心配をおかけしてしまったのだ。

この当時、私の態度が原因でいじめがありましたが、
私の克服すべき課題が発覚した、
（嫌、できない、ＮＯ！が言えない、自分の意見を伝えられない。）
今後、大人になり、生き続けていく中で考えなさいよ、と起こるべくして起こった、、
重要で、必要だった、向き合うべき、感謝すべき体験でした。
（と、最近、気づきました）
（でも、実際は、今でも、怖い、気にしている、引きずっているんですね）

最後、卒業するときに、
●ちよ子さんは、縁の下の力持ち。
と贈る言葉をいただいて、すごく感動したのです。
そういう人間になろう、と誓ったものです。

昨日、相手に　「感情出さないと、壊れちゃうよ。。。。」　と心配していたつもりが、
潜在意識が、夢にこんな演出を施して、　「ちよ子も、感情、出して良いんだよ、、、。」
と見せてくれたのでしょうか。

夢って、すごいな！　潜在意識って、すごいな！と感心しました＊

続きます。